Para alegrarnos un poco el día: un chiste [Archivo]

Domonte

24/10/08, 19:43:42

Llevo un buen rato riéndome. Ahora que estoy recompuesto os cuento otro:

Un reportero de un canal de TV llevaba horas paseando por una sierra, buscando un tema sobre el que hacer un documental. Cuando ya creía que volvería a la oficina con las manos vacías vió a un pastor con su rebaño. Se acercó a él y le preguntó si podría entrevistarlo y el pastor respondió afirmativamente. Comenzó la entrevista preguntando:

- ¿Cuánta lana producen sus ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- No sé, las blancas por ejemplo.
- Las blancas: 5kg. al año
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

El reportero, contrariado, siguió haciendo preguntas al pastor:

- ¿Cuánta hierba comen sus ovejas en un día?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Ehhhh... las blancas...supongo.
- Las blancas: 1kg. al día.
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

El reportero un tanto molesto con la actitud del pastor le pregunta:

- ¿Porqué siempre me da a elegir entre las blancas y las negras?
- Por que la blancas son mias.
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

:p

MOS-QUIS

24/10/08, 19:43:54

Sabeis, llevo un buen rato nada mas que dando la tabarra.........
Asi, que a ver si os puedo alegrar un poco la tarde a todos :

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Que os deis unas buenas risas..............
Saludos.

DocktorHouse

24/10/08, 19:44:11

Para que veaís que los catalanes sabemos reirnos de nosotros mismos :p:

Un judio le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un
coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las
mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".

Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada,
plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,
se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio !!! :p:p:p

ramonveira

24/10/08, 20:13:14

Me uno al día simpático!
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina. Justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y, al final, el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de él. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

Un saludo a todos,

albertoruizs

26/10/08, 20:47:32

Un travesti va donde el curandero del pueblo y le pregunta:
- ¿Maestro, qué puedo hacer para tener una menstruación? Es que para ser una mujer completa sólo me falta eso...
El curandero se le queda mirando y le contesta:
-Tienes que tomarte una infusión de hojas.
-¿De hojas de té? pregunta el travesti.
- No, de hojas de Gillette, maricón...

arvarela

30/10/08, 11:39:44

Bueno, voy a poner el contrapunto:

Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....

glimmer069

30/10/08, 14:49:03

Mi granito de arena !

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

luisbess

30/10/08, 15:10:58

Uno mu malo pero cortito!

Manolo va a una casa de "chicas alegres" y pregunta:
-¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Hombre, eso depende del tiempo.
-Vale, supongamos que llueve.

luisbess

30/10/08, 15:15:44

Y otro todavia peor!
Manolo, Manolo!! Tu entre polvo y polvo fumas!
Sí, unos diez cartones!!!

Ernesto

30/10/08, 15:27:14

Esto ocurre en Argentina en pleno campo, tierra de tamberos y hombres de trabajar de sol a sol...

- (Apoyados los dos amigos sobre la tranquera de la entrada a la estancia)
- Don Zoilo hay algo que quiero preguntarle...pero se me hace algo dificil la pregunta.
- Don Zenón no se preocupe...somos amigos... desde hace mucho...tirela nomás
- (silencio)
- Esta bien Don Zoilo...le voy a preguntar...
- Don Zoilo...¿es cierto que usted anda diciendo...que nosotros nos besamos en la boca?
- Jamás diria eso Don Zenón!!!
- Entonces don Zoilo...lamentablemente...nos han visto!!!:p

Un abrazo para todos...que tengan un buen dia

cañondelebro

30/10/08, 15:29:35

- Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- Mmmm. NO!!

- ¡Ajá !!. Entonces has sido tu !!

edgargg

30/10/08, 16:28:45

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina - replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia - dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a f..... igual.

luisbess

30/10/08, 16:29:29

Sabeis como se llama el DR. House en la versión japonesa de la serie???
Kojo Kekura!!!

hydro

30/10/08, 16:32:27

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero… ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El cura, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero… pero… ¿No era de CANTIDAD?

JORGETE

30/10/08, 18:30:58

Yo no voy a poner un chiste.... pongo un monton: http://partirselacaja.blogspot.com/

Chiwuaka

30/10/08, 18:33:57

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calefactando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calefactando mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calefactando mi barca, solo calefactaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar! :hechocaldo:hechocaldo:hechocaldo:hechocaldo

Neus

30/10/08, 19:50:01

No quiero pecar de mojigata, ni voy a negar que la mayoría de chistes que habéis puesto me han hecho gracia, pero creo que deberíais reprimiros un poquito porque, a pesar de estar en off topic, tenemos que acordarnos que por el foro hay menores que nos leen y me parece que para menores hay algunos chistes que se pasan un poco de la raya.

Ok? :wink: Un saludo

JORGETE

30/10/08, 20:20:25

Neus, define "menores", pq mi sobrino de 12 años cuenta unos chistes que se me rizan los pelos del cogote, jajajaja

arvarela

30/10/08, 20:49:44

Neus:
Yo si te parece poco apropiado, no tengo inconveniente en que se quite el mío.

Netsella

30/10/08, 22:10:31

Otro

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos circuncidado' .:p

Neus

30/10/08, 22:11:20

JORGETE, no creo que haga falta definir la palabra "menores", es simplemente cuestión de sentido común, creo yo :wink:.

Ya veis que no he editado nada, aunque ganas no me han faltado :mmmmm, lo único que pido es que tengáis en cuenta que las normas del foro siguen estando presentes en este hilo y hay temas que mejor tratarlos en privado.

Saludos

mimoza

31/10/08, 01:12:42

(Dos muy malos para estropear el hilo)

Están dos tomates en una nevera y dice uno, '¡Coño, qué frío hace aquí!'. Y salta el otro '¡Leches, un tomate que habla!'

Van dos por la calle y dice uno '¡Qué mañana tan fresca'!. Y contesta el otro '¡Toma! Como que es del día......'

Chiwuaka

31/10/08, 10:15:49

Buenos días Neus, estoy con arvarela si tienes que quitar mi chiste no hay ningun problema, no habia caido en los menores mil perdones. Un saludo y feliz dia a todos que ya es viernessssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡ :p

No quiero pecar de mojigata, ni voy a negar que la mayoría de chistes que habéis puesto me han hecho gracia, pero creo que deberíais reprimiros un poquito porque, a pesar de estar en off topic, tenemos que acordarnos que por el foro hay menores que nos leen y me parece que para menores hay algunos chistes que se pasan un poco de la raya.

Ok? :wink: Un saludo

Netsella

31/10/08, 11:40:28

Un tipo entra en una farmacia y pregunta

- ¿Hay ampollas?

le responde el farmacéutico...

- Yes, you are

:p:p:p

pescailla

06/11/08, 18:47:55

Un tio que le an amputado los brazos y las dos piernas y bienen a verlo los colegas al hospital y le dicen " que pasa tronco " jajajjajjajajjajajjajajjajajajjajajjajajajjajajajj ajajaj que bueno soy coño jajajjajajajjajajajjajajjajajajjaj como me parto la caja jajajjajajjajajajajjajjaja este es el mejor chiste del hilo jajajjajajajjajajajjajajajaj que bueno soy tios jajajjajajajjajajjaa

Si os gusto mi chiste decidlo que os pongo alguno mas jajajajajjajajjajaja es que no puedo parar de reir con el chiste jajajajjajajajajja soy la leche de bueno jajajjajajjja

lucastozzi

07/11/08, 02:44:34

No es un chiste machista, se podría cambiar el orden de géneros, y nos veríamos igualmente identificados....

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta tranquilamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.!!!

Neus

07/11/08, 02:46:06

Yo también lo he recibido esta noche, pero el que freía huevos era el marido... :cunao

lucastozzi

07/11/08, 02:53:04

jejjje me imagino...

las cosas por cadena...

como:

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba dormida.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la primera.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque pensó que era un juego.

Mario

08/11/08, 14:10:38

:p:p, que buen rato, gracias a todos-as :).

- Paco, tu problema es que eres un soberbio.

- Y tú un bosnio-herzegovino, no te jode.

Domonte

08/11/08, 14:21:37

- Oye, ¿a ti te gustan los niños?
- ¿Los niños? ¡vah!, yo como de todo.

dabram

08/11/08, 15:02:24

Que buenos todos! :p:p:p:p El que mas me ha gustado es el primero de Domonte :cunao
Mama Mama, cuando vamos a comer pan de hoy????
Mañana hijo, mañana.

hydro

08/11/08, 17:42:10

- Oye Paco ¿tu estás empadronao?
- No...es mi carácter.

Koke

08/11/08, 22:44:37

Dos tipos estaban mirando un cartel donde ponía: "Aceros inoxidables"
Y suelta uno ¿Qué? ¿Nos hacemos?

luisbess

09/11/08, 17:13:17

Bueno que nadie se moleste con este....

- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

Y uno muy malo pero cortito...

¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

Koke

10/11/08, 09:13:33

Jejeje, Luis ese de la impresora me recuerda aquel que diu:
¿Que le dice un Pentium V 3Gb ram a un Stectrum 48k?
- Tan pequeño y ya computas.

hydro

14/11/08, 16:03:00

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

crespo66

14/11/08, 20:34:13

gracias a todos:p, me he leido el post de tiron y me duele la bariga.:p:p

ENBOR

19/11/08, 13:22:08

Espero que no se me enfade nadie pero es que me lo acaban de pasar por mail y.....

Clase de ESO en Madrid

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella
es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también
sea seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a
represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose
madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa
y convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para
ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual,
entonces? tu que serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

Y este otro....

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había
logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

antoniopg

19/11/08, 13:32:52

Aquí tenéis el mío:

Una señora va a la vidente, y esta al tocar la bola le dice:

- Aquí veo algo muy grave, su marido va a tener un accidente y morirá.

A lo que le responde:

-Eso ya lo se, a lo que he venido es a saber si me cojera la policía.

sportura75

22/11/08, 16:48:52

Muy bueno los chistes. Así da gusto empezar el dia.

Netsella

22/11/08, 18:58:54

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.:p

lucastozzi

22/11/08, 19:23:31

Esa pareja de la benemérita que le dan el alto a un vehículo....

el Agente se dirige al conductor y le dice:

Sople aquí...

Ese tío..... que si lo incineraran esa misma noche , se pegaría tres días ardiendo... se pone a soplar...

El guardia civil mira el aparato, y se dirige al conductor con muy mala cara:

Mire, pero es que no le da vergüenza; 2.45...!!!!

y Dice el borracho:

Dios... !!!! las tres menos cuarto, mi mujer me corta los guevos....

Saludos.....

Paco-Alcaudete

23/11/08, 15:14:20

Yo os cuento uno que he leído en un libro muy recomendable: "Los años del miedo", de Eslava Galán:

"Está Franco visitando una fábrica en compañia del Nodo y se pone a hablar con un operario para que la cosa salga bien en el noticiero:

- Buenos días, ¿cómo es su nombre?
- Me llamo Pepe, Don Claudio.
- ¿Désde cuando trabaja aquí, Pepe?
- Pues llevo 15 años, Don Claudio.
- ¿Y la producción qué? ¿Va bien?
- A todo ritmo, Don Claudio.
- Oiga, ¿Por qué me llama Don Claudio?
- Pues porque todavía no tengo confianza para llamarle Claudillo"

Saludos.
Paco.

hydro

28/11/08, 12:29:27

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."

ENBOR

28/11/08, 14:04:24

Uno mu malo mu malo de los de "mama! mama!......"

-Mama! Mama! ¿Las peras son transparentes?
-No! hijo mio.
-Mierda!! Acabo d ecomprar un kilo de bombillas!!!

hydro

28/11/08, 14:34:57

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

er juanlu

28/11/08, 18:50:22

uno machista,.. mm o no..

un tio que se lo esta haciendo con una tia, ya sabeis tikitaka.. y al rato pues acaba,..
y la tia le dice,.. " ya esta!!!""

y el " po zi "

y ella " no me he enterado de nada !!!

y el " pues haber estado mas atenta"

;)

un saludo

gayolopez

03/12/08, 22:25:46

Dos gallegos van en una barca pescando , cuando uno de ellos recoje en la red una sirena .
La coge , la mira y la tira al mar
- ¿ y purqué ?
- ¿ y pur donde ?

gayolopez

04/12/08, 22:40:33

Koke

04/12/08, 23:26:15

¿Generalizar? Que va...

Un tío por Bilbao se para enfrente de una pajarería, le hace gracia un loro blanco, entra y pregunta:
- ¿Que es cara la cacatua?
- Lo siento pero es que no hablo vasco.
----
Otro entra en Barcelona en una perrera y dice:
- Quiero un perro pequeño.
- ¿Pekines?
- Para la meva mara.
----
Vosotros los aragoneses de cada tres palabras dos son tacos.
- ¡Oxtia, no jodas!

Buen rollito :wink: Si alguno de las autonomías implicadas me quiere partir la cara, de 3 a 5 en la plaza Independencia me encontrará escondido detrás de algún matorral :hechocaldo :lengua

portugalete

05/12/08, 07:37:46

-Mamá ¡ ¡pan¡
Y la mató.

Mario

05/12/08, 11:11:56

-Hola Patxi, me dijeron que volcaste el Land-Rover. ¿Cómo fue eso?

-Pues que bajé a comprar pan y se me olvido quitarme el cinturón de seguridad...

hydro

11/12/08, 16:33:19

- ¿ Me da un bote de mayonesa ?
- ¿ Ybarra ?
- No, el pan ya lo llevo.

vidal.joan

11/12/08, 16:55:00

FOTOGRAFO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.

Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

'¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.

'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé.

Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

'Buenos días señora,vengo por lo del niño'
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
'¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho:
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a
mordisquearme el equipo'.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí,todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: 'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé
hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice: ¿Quiere que comencemos ya, señora?'

'Cuando usted diga'.

'Está bien, voy por mi trípode'.

'¿Trípode?', dijo temblando la señora.

'Sí', comenta muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¿Señora?, ¿señora?... ¿SEÑORAAAAAAAAAAA?

antoniopg

12/12/08, 13:54:30

El de vidal.joan, ¡¡¡¡buenisimo!!!!

Domonte

12/12/08, 14:32:22

perdon , perdon ... el que sean gallegos le da gracia por el acento , y por aquello de que responden con otra pregunta...pero no hay que ser picajosillo , no conozco nadie de Lepe que se pique , y a los seguidores del Madrid nos han puesto a caer de un burro un poco mas arriba...
en fin , si he molestado a alguien , mil perdones

Conste que no me molesta el chiste y no pretendo molestar con el mío... es que es muy bueno.

PD. Yo creo que hay chistes de todas las provincias españolas, asi que...Como bien dices hay de todas o casi todas Ritgriz y da la casualidad de que me sé uno de madrileños (sin ánimo de ofender).

Esto va un madrileño por la calle y de pronto se baja de la acera alza el brazo y grita:

- ¡¡Taxi!!

Cuando el taxi para le pide que baje la ventanilla y le dice:

- Bien, bien. Puede seguir.

jesushuelva

12/12/08, 15:31:48

Espero que no lo hayan contado pero a la velocidad que va este post no me da tiempo a leerlo entero, un saludo y que sigais riendo

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

Rovira y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...
.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

vidal.joan

12/12/08, 19:29:52

El de vidal.joan, ¡¡¡¡buenisimo!!!!
Bueno de eso se trata de reírse un poco no?
Ahí va otro que trata de fotos..

Fotografía de grupo

Todos los ni?os habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

Y allí está la maestra. Ya se murió.

Charlyf

12/12/08, 23:53:18

Un abogado y una rubia están en asientos continuos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere una siesta, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
“El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
“Está bien, ¿qué tal si tú me pagas solo 5 dólares? Pero si yo no sé la respuesta, te pago 500.”
Temiendo que el tormento no tuviera fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
“¿Cual es la distancia entre la Tierra y la Luna?”
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
“¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?”
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su MODEM y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos sus colegas y amigos. Todo es en vano…
Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, realmente indignado, le pregunta:
“Bien, ¿cuál es la respuesta?”
Sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Charlyf

13/12/08, 00:01:41

Otro.
Cinco cirujanos discutian sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.
El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque cuando los abres todo adentro esta ordenador por numeros."
El segundo responde: "Si, pero los electricistas son mejores porque todos los organos estan codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercero agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos esta todo localizado en orden alfabatico."
El cuarto dice: "No hay como los mecanicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por ultimo, les responde: "Lamento tener que contradecirles a todos. Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar: no tienen corazon, no tienen estomago, no tienen huevos y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

camachin

13/12/08, 02:25:01

Uno Malo...........

En un manicomio están reunidos un zoófilo, un asesino, un sádico, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.
Suelta el zoófilo, sonriendo maliciosamente: ¿y si cogemos al gato y lo violamos?
El asesino, con ojos desorbitados: Vale, ¡ pero después de violarlo, lo estrangulamos!
El sádico, con risitas y babeando: ¡Eso, y después de violarlo y estrangularlo, lo pisoteamos!
El necrófilo, con ojos vidriosos: ¡Yesss! ¡Y cuando ya esté muerto, después de violarlo, estrangularlo y pisotearlo, lo volvemos a violar!
El pirómano, frotándose las manos y dando saltos: ¡Eso, éso! ¡Y cuando le hayamos hecho todo eso, le pegamos fuego!
Silencio.
Todos se vuelven hacia el masoquista y le preguntan: Y tu ¿No dices nada?

El masoquista, mirando al techo y haciendo la pantera: ¡¡ MIAAAUUUUU….. !!

camachin

13/12/08, 02:35:13

Otro, otro!!!

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia
Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tu, ven conmigo.
El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:
- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?
- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
“Toma lo que quieras”.
- Así que me he traído el coche.
- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

Koke

02/01/09, 20:57:10

Otro.
Cinco cirujanos discutian sobre quienes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.
:p El mejor chiste en muchísimo tiempo :p

Ahí va la penúltima tontería:

- ¡FELISA, ME MUERO!
- ¿Qué dices?
- ¡FELISA, ME MUERO!
- Antonio, no hagas el tonto y ponte la dentadura.
.
.
.
- ¡FELIZ AÑO NUEVO!

cañondelebro

10/01/09, 00:39:24

Otro para que no decaiga :-)

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo
> Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
> Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
> Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar,
> a ver si tiene arreglo.Jesús: Pero padre, como voy a
> bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que
> está todo, internet, la globalización,etc,etc.
> Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la
> seguridad social.
> Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º
> enfermo. Por la
> puerta entra un señor en silla de ruedas.
> Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
> Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las
> piernas rotas.
> Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
> El enfermo se levanta y sale por su pie.
> Cuando sale por la sala le preguntan los demás
> enfermos...
> ¿Qué, cómo es el nuevo medico?
> A lo que contesta, NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO

Koke

10/01/09, 13:02:01

Muy bueno Cañondelebro y me ha venido a la memoria este:

Estaba San Pedro en las puertas del cielo en el momento en que pasa por ahí Jesusito de mi vida dando una vuelta y le dice San Pedro:
- ¡Oye Jesús! ¿Podrías quedarte un momento vigilando mientras voy a hacer un recado?
- Pues no se que decirte, yo el hijo de Dios haciendo de portero... A parte no sé como se hace.
- Si es muy fácil, basta con que le pidas los datos y los apuntes en este cuaderno.

Antes de que Jesús replique, San Pedro se ha remangado la túnica y sale corriendo. A los dos minutos alguien llama a las puertas del cielo. Jesús abre y se encuentra a un anciano ciego, tembloroso y arrugadito. Jesús le pregunta:

- Hola muy buenas ¿que deseaba?
- Pues nada, que me he muerto y me han mandado para aquí arriba.
- ¿Y cual es su nombre?
- ¡Buf! Después de tantos años y el Alzheimer ni me acuerdo.
- ¡Pero hombre! Para entrar aquí me tendrá que dar algún dato.
- Ahora a bote pronto solo me acuerdo que fui carpintero y hace muchísimos años tuve un hijo famosísimo muy bueno.

Jesús, con lágrimas en los ojos va al encuentro del anciano con los brazos abiertos al grito de: ¡¡ Papaaaaaá !!

- Pinocho ¿Que eres tú?

OPTICAL101

10/01/09, 14:24:47

un cirujano muy,pero que muy gangoso,operando a un señor en quirofano,
y en la sala de espera el hijo del señor enfermo.
al salir el medico gangoso del quirofano,le pregunta el hijo,
!oiga doctor,que tal mi padre!
a lo que el medico contesta,
su pade a mueto,
el hijo:no me joda,
el doctor:ni mejoda,ni mejodada,que ha mueto oño.

camachin

21/01/09, 17:01:28

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de p....

Domonte

21/01/09, 17:20:55

Esto están unas mujeres jugando al golf. Ya llegando a los últimos hoyos tira una de ellas con la mala pata de que la pelota impacta sobre un caballero que se encontraba tras un pequeño montículo del terreno. La mujer muy preocupada va corriendo a auxiliar al hombre y cuando llega se lo encuentra en el suelo, tambaleándose en posición fetal y con las manos en la entrepierna.

- ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!! ¡¡QUÉ DOLORRRRRRRR!!

La mujer ante tal panorama le dice al hombre:

- Déjeme que le ayude. Lo siento muchísimo no lo había visto y...
- No mujer, no se preocupe que enseguida se me pasa.
- No voy a dejarlo así, hombre, no sea orgulloso y déjeme que le ayude.

En tonces el hombre quita las manos de la entrepierna y la mujer le abre la bragueta, mete la mano y comienza a "masajear" la zona. De ahí a unos minutos ella le pregunta:

- ¿Te encuentras mejor?
- Yo sí, pero...¡¡ la mano me sigue doliendo!! :p

PD: Camachín el del masoquista es demasiado :p.

Domonte

21/01/09, 17:47:15

Va otro.

Esto es un cura que está durmiendo cuando, de repente, escucha que hay alguien en su huerta. El cura coge la escopeta y sale silenciosamente a la huerta para sorprender al ladronzuelo pero el crujido de las hojas secas alerta al malhechor que raudo se apresura a subirse a un frutal. El cura lo ve y se acerca con sigilo, se pone debajo de la rama donde se encuentra el hombre, alza la mano y lo agarra de las pelotas. Entonces grita el cura:

- ¿QUIÉN ES?

Pero no recibe respuesta con lo que hace un giro de muñeca y cierra el puño un poco más.

- ¡¡¿QUIÉN ES?!!

El hombre sigue sin responder y el cura ya enojado gira todo lo que puede la muñeca y aprieta con todas sus fuerzas clavando las uñas y pregunta:

- ¡¡¡¡¿¿QUIÉN ES??!!!!

Entonces se escucha una voz rasgada y temblorosa:

- ¡¡¡eeeeeel muuuuuuuuuuuuuuudo!!!

Danael

22/01/09, 21:52:32

Un tipo en una discoteca, a eso de las 5:30 h. se liga por desesperación a la más fea del lugar y de todos los lugares cercanos. Feísima, pero que mucho.

Se van a un hotel y rematan la faena.

Al concluir, ella muy agradecida le dice satisfecha, casi llorando de la emoción:

¡Un monstruo, Paco! ¡Eres un monstruo!

A lo que el responde:

¡¡Tú si que eres fea, h..p.!!

Domonte

03/02/09, 00:37:12

Esto están un padre y su hijo sentados en el balcón de su casa mirando el paisaje por la noche. Entonces el niño al ver la luna pregunta a su padre:

- Oye papá, ¿qué está más lejos, New York o la luna?

El padre le da un cachete y le responde:

- Pero, ¿tú eres tonto chaval? ¿Tú ves New York? :p

Venga, que no decaiga la cosa que este hilo da mucho juego :aplausos.

jakama

03/02/09, 00:55:45

Una parrilla enorme, pero grande, grande... y un trocito pequeeeeeeeeeeeeño de carne en medio...

¿Cómo se llama el cantante?
.
.
.
.
.
Pon Ma Carney

Koke

03/02/09, 11:32:12

Sale un tio dándole una somanta de bofetadas a Jesulín de Ubrique y a Marilín Manson ¿Que frase le pega más?
.
.
.
.
Dar tortas a diestro y siniestro.

Inuitcat

03/02/09, 12:50:27

Va una mujer ya mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco y éste le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Sí, sí, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.

Por la noche el director del banco se miraba los huevos comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.

Mientras la mujer le tocaba los huevos su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tener los cojones del director en mis manos.

Danael

03/02/09, 13:33:41

Dos amigos se encuentran

Pepe: Paco, ¿Cómo estás?
Paco: Fatal, me meo a todas horas, 30 veces diarias, es horrible.
Pepe: Hombre, que te vea un urólogo, no puedes seguir así.
Paco: si gracias, lo haré.

Después de charlar un rato, y tres o cuatro meaditas de por medio se despiden.

Paco llega a casa con intención de solicitar cita al especialista y solucionar su problema.
¿Cómo era lo que me dijo Pepe? Que memoria más mala. Era el traumatólogo, no creo que no. El cardiólogo, no tampoco. El tocólogo, no ese es el de mi mujer...

Tras un buen rato intentando recordar y repasando la lista de especialistas al fin tiene la respuesta: El psicólogo. ¡ Claro el médico del pis!
Busca en el libro de especialistas médicos y concierta una cita con el doctor.

Tiempo después Paco y Pepe vuelven a coincidir.

Pepe: Hola Paco, ¿qué tal, solucionaste el problema?
Paco: No. Me sigo meando, cada vez más, pero me importa tres pepinos.

camachin

04/02/09, 00:51:18

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir.

Le dije: \'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR\'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2, la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!

¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Domonte

04/02/09, 10:22:22

Este por el de la memoria de Ritgriz:

Una cena de antiguos compañeros de instituto y dos que eran como uña y carne se sientan juntos para contarse qué tal les ha tratado la vida. Durante la cena se ponen al día de todo lo que han hecho durante treinta años y entre tanto uno de los dos, cada poco, le decía a su mujer:

- Cariño, ¿podrías acercarme el pan?... Cariño, ¿me alcanzas el agua?... Cariño, ¿me das una servilleta?...

Y claro, después de un trato tan amable el otro sorprendido le pregunta:

- Joder Pedro, treita años casados ¿y aún la tratas de "cariño"?

- ¡¡Callateeeeeeee!! (y entre dientes) que no me acuerdo del nombre :cunao.

Koke

04/02/09, 11:21:24

Un matrimonio de setenta y pico años, cumplen 50 de casados y dice la abuelita:
- Ayyy Ramiro, 50 años ya de casados ¿Te acuerdas cuando eramos jóvenes?
- Algo si que me acuerdo, si.
- ¿Y te acuerdas cuando eramos todo pasión y desenfreno?
- Ves, en eso tengo lagunas.
- ¿Y cuando desayunábamos todos los días desnudos después de hacer el amor? ¿Te apetecería volver a repetirlo por los viejos tiempos?
- Bueh! Si te empeñas.

Los dos abuelitos preparan el desayuno, se despelotan y se sientan a la mesa. No veas que cuadro lleno de pliegues y arrugas. Al rato de mirarse con cariño dice la abuela:

- ¡Ay Ramiro! Los años que han pasado y aún me arden los pechos de pasión por ti.
- ¡No me extraña! Tienes los pezones metidos dentro del chocolate caliente.

Hayami

04/02/09, 13:33:43

http://farm4.static.flickr.com/3397/3211752087_21c73ed5a7.jpg?v=0

No sé si lo han contado..., pero ahí va:
Dos amigos que se encuentran por la calle y uno iba muy contento, y le dice:
- "Hombre Juan, ¿qué pasa que vas tan contento?
* "Pues na, vengo del médico y me ha dado 6 meses de vida"
- "Joer Juan, eso no es para ponerse muy contento, ¿no?"
* "Es que le he dicho que no le podía pagar, y me ha dado 6 meses más"

Salu2

Inuitcat

04/02/09, 16:47:18

esto es uno que va con un seiscientos por la autopista y se le para sin motivo aparente
esto que un ferrari se detiene y en vista de lo ocurrido le ofrece la posibilidad de remolcarlo hasta la gasolinera mas cercana y el del seiscientos acepta. el del seiscientos le dice que si le da las largas que vaya mas despacito y que le va a tocar el claxon si decide parar.
al cabo de un buen rato, le adelanta un porsche al ferrari con claros sintomas de chuleria
y el tio del ferrari, olvidandose de que remolcaba un seiscientos, empieza a darle cera al coche, 130, 160, 190, 220. 260, esto que el del seiscientos todo asustado de la circunstancia empieza a tocar el claxon y a echarle las largas
un policia que acaba de mirar el panorama, llama a la central y les dice
SI OS CUENTO LO QUE ACABO DE VER NO OS LO CREEREIS, ACABA DE PASAR UN PORSCHE A MAS DE 250 POR HORA, UN FERRARI AL LADO INTENTANDOLE ADELANTAR A LA MISMA VELOCIDAD, PERO ES QUE DETRAS DEL FERRARI IBA UN SEISCIENTOS PIDIENDOLE PASO, TOCANDO EL CLAXON Y ECHANDOLE LAS LARGAS !!!!

Neus

04/02/09, 17:02:14

Albert, este del seiscientos hacía mucho tiempo que no lo oía, muuchos años, pero me ha hecho reir igual o más que el día que me lo contaron por primera vez! :XD

Un saludet! :)

Inuitcat

04/02/09, 18:41:06

Jejej, lo he leído por ahí y me ha hecho gracia

yenod

04/02/09, 22:23:03

Oye Juan a onde vas con ese saco de estiercol.
Pues es pa las fresas.
Y no te gustan mas con nata.

Un saludo

camachin

05/02/09, 01:38:41

Un mago subió,
en una hora punta,
a un autobús que iba llenísimo
y quiso entretener a la gente
con sus trucos.
-Señoras y señores-gritaba- muy
buenas tardes.

Nadie le hacía caso y eso que el
pobre hombre había sacado de la
nada un ramo de flores. Enfadado
porque nadie le hacía caso, les
anuncia:

-Voy a hacer que se eleve este
Autobús. ¡1,2 y 3!
Y entonces el autobús se eleva.
Toda la gente asustada le grita:
-¡Bájalo, bájalo, por favor!
- ¡Ahhhh!, ¿no creían que pudiera
Hacer magia? ,¿eh? Si quieren que
Baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el
Autobús empezó a bajar. La gente
Estaba emocionada y entonces le
Pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
-voy a hacer que a ese viejecito
Que va con su esposa, se le suba el
Miembro. ¡1, 2 y 3!
Y ¡ZASSSSSSSSSSSS! La cosa se le
Levantó al viejecito y los pasajeros
Al unísono exclamaros:
-¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Entonces se oye la voz de la
Viejecita que grita:
-Al primero Hijo de p…. que sople,
¡lo quemo vivo!

amengual60

11/02/09, 12:41:16

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo..., gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos....

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡Del Opus Dei y del Carrefour!!

mesecae

11/02/09, 14:55:48

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Ráspido, en el armario.

mesecae

11/02/09, 14:57:01

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!

Y dice la madre muy asustada:

- ¡Manolo, corre que el perro habla!

(no sé si los habrán contado...)

Hayami

11/02/09, 18:36:07

http://farm4.static.flickr.com/3397/3211752087_21c73ed5a7.jpg?v=0

Uno cortito:

- Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

- Si la suelto, se va de compras

Salu2

cañondelebro

12/02/09, 02:25:55

un hombre regresa preocupado a casa, despues de la visita al medico.
Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo ha ido?
Mal, el médico me ha dicho que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!

zippo

18/02/09, 14:37:25

En un Bus Turístico lleno de bizcos...habla el guía:

- Señores y señoras, si miran a su izquierda, a su derecha verán la Sagrada Familia....

:cunao

SUNSO

18/02/09, 16:36:48

Entra uno en un piano bar se acerca a la barra:

Camarero: ¿Que desea el señor?

Cliente: Un whisky

Al rato un mono que anda por la barra se acerca y le mete los Hu**os en el vaso.

Cliente: Gritando CAMARERO CAMARERO, el mono me ha metido los hu**os en el vaso.

Camarero: Lo siento mucho pero el mono es del pianista dígaselo a él.

Cliente: Se dirige al pianista.Oiga Ud. sabe ¿por qué el mono me metió lo hu**vos en el whisky?.

Pianista: Pues por el título no, pero si me la tararea

Domonte

18/02/09, 18:09:58

:p Otro de bares:

Entra un tio con una gallina debajo del brazo en un bar, se sienta en la barra y le dice al camarero:

- ¡Póngame un bocadillo de tortilla y un whisky!

El camarero le sirve y éste saca del bolsillo un billete de 50€ y le dice que le cobre. El camarero le cobra y acto seguido el tio se bebe de un trago el whisky, acerca la gallina al bocadillo y la gallina, de un solo bocado, ¡ZAS! se come el bocadillo sin dejar ni una miga en el plato. El camarero no podía dejar de mirar con incredulidad a la gallina.

De ahí a un par de minutos el tio le dice al camarero:

- ¡Póngame un bocadillo de tortilla y un whisky!

Y cuando el camarero le sirve el tio mete la mano en el bolsillo, saca 50€ y paga la nueva consumición, se bebe el whisky de un trago y acerca a la gallina al bocadillo, la gallina se lo zampa de un bocado y vuelta a empezar:

- ¡Póngame un bocadillo de tortilla y un whisky!

...

Cuando ya van 8 veces el camarero no puede aguantarse y le pregunta al hombre:

- Mire, necesito que me explique lo que pasa aquí ¿cómo hace esto?
- Pues verá, ayer me encontré una lámpara mágica y la froté, salió el genio y me concedió 3 deseos. Primero le pedí que cada vez que metiese la mano en el bolsillo saliera con un billete de 50€. Después le dije que bebiese lo que bebiese nunca me emborrachase y por último... una polla insaciable pero se ve que no me expliqué bien.

osiafe

18/02/09, 22:25:17

Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el .
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

cañondelebro

20/02/09, 02:42:13

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así
que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO,
SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES
Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah, sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante... siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE M NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!

andresco_77

20/02/09, 03:44:56

http://www.smiliegenerator.de/s36/smilies-9296.png

Inuitcat

20/02/09, 18:02:24

La Profesora le pregunta a Jaimito,
- ¿si en un àrbol hay 5 pajaritos y le disparas a uno, cuantos quedan?.
- Ninguno, -dice Jaimito sin titubear, -ya que mato a uno y el resto vuela.
- La respuesta que esperaba era 4 -responde la Profe-pero me gusta tu forma de pensar.
Jaimito le dice, -puedo hacerle una pregunta
- por supuesto -dice la Profe.
- Bueno,- dice Jaimito- hay tres chicas comiendo helado, una lo muerde, la otra los mastica y la otra lo chupa, cual es la casada.
- Definitivamente la que lo chupa,-responde la Profe.
- No, -dice Jaimito,-la casada es la lleva el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar.

SUNSO

20/02/09, 19:17:22

Domonte

21/02/09, 13:00:33

Esto es Vicent d'Alboraya que trabaja en una fábrica de cervezas. Un día se cae dentro de una de las cubas de fermentación y, claro, se muere ahogado.

Le dice un compañero a otro en el velatorio:

- Que muerte tan dura tío, ahogado. Lo tuvo que pasar mal...MAL.
- Pues mal, lo que se dice mal, no sé si lo pasaría pero, a mear salió 3 veces :p.

Koke

23/02/09, 13:40:53

- Pues mal, lo que se dice mal, no sé si lo pasaría pero, a mear salió 3 veces :p.
Buenísimo, hacia mucho que no leía uno tan bueno y que no me supiera. :p

Hayami

25/02/09, 18:55:05

http://farm4.static.flickr.com/3397/3211752087_21c73ed5a7.jpg?v=0

Ahi van un par:

- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.

- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

**************************************************

-El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?

- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...

Salu2

Neus

25/02/09, 22:50:59

Ideal para imaginarlo con acento del sur :wink:

Tres cigüeñas volando por encima del Coto de Doñana y le dice una cigüeña a la otra:
- ¿Oye, tú pa' dónde vas?
Y dice la cigüeña
- Yo voy a casa de un matrimonio de Cádiz, que llevan 15 años tratando de tener un niño y a la tía le hicieron la inseminación artificial y fíjate que niño más lindo le llevo!.
- ¿Y tú? ¿Tú a dónde vas?
Y dice la otra cigüeña
- Yo voy a casa de una chavala en Torreblanca, en Sevilla, que se quedó preñada en una botellona y aquí llevo un niño sietemesino... fíjate cómo es el niño de feo...!
Y le preguntan a la tercera cigüeña:
- Oye, ¿y tú a dónde vas? -
dice la cigüeña:
- Yo voy a un convento de monjas en Utrera. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de coj***es.

Me ha gustao! :p

Domonte

25/02/09, 23:38:31

Un campesino va en su carro tirado por un buey con su perro sentado al lado y el buey decide pararse. El campesino lo azota al buey y éste después de resoplar sigue la marcha. Al rato se vuelve a parar y el campesino le grita y lo azota con la vara hasta que empieza a tirar del carro de nuevo. Poco después, como no, el buey vuelve a detenerse y el hombre levanta la vara y antes de que lo azote el buey se gira y le dice:

- ¿Quieres parar con la varita o te paro yo?

El campesino y el perro salen corriendo campiña a través despavoridos y se detienen bajo un árbol. El hombre jadeado y desconcertado mira al perro que también está exhausto por la carrera. El perro se acerca al campesino y le dice:

- ¡Vaya susto nos dio el buey parlante ese, eh! :cunao

zuribeste

26/02/09, 21:23:55

Muy bueno el chiste. Ja, ja, ja

maigi

26/02/09, 21:56:16

Ahi va un corto:

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

astrakike

26/02/09, 22:02:23

Dos tomates en una nevera y dice uno....

-Ostia!!! que frío que hace aquí dentro no????

y dice el otro...

- Coño!!!! un tomate que habla!!!!

Domonte

26/02/09, 22:14:07

Ahi va un corto:

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.

¿Qué es lo primero que hace un engreído al llegar a Madrid?

Subir a la sierra para saber cómo se ve Madrid sin él.

Hayami

27/02/09, 11:12:48

http://farm4.static.flickr.com/3397/3211752087_21c73ed5a7.jpg?v=0

Otro:

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.

- No me impresionas. .. ¡me mareas!

Salu2

maigi

27/02/09, 22:18:40

¿Qué es lo primero que hace un engreído al llegar a Madrid?

Subir a la sierra para saber cómo se ve Madrid sin él.

Si señor, me ha gustado.:p

maigi

27/02/09, 22:24:12

Ahi va otro corto,

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Domonte

27/02/09, 22:39:08

Está una mujer rubia, de piel clara y con los ojos azules dando a luz. Cuando sale el niño resulta que es mulato, ojos negros y con el pelito negro. El padre, rubio, de piel clara y con los ojos azules, mira con cara de asesino a la mujer y antes de que empiece a gritar el médico lo ataja:

- No se preocupe, lo que ha ocurrido aquí no ha sido una infidelidad. Esto se debe al llamado científicamente "efecto Kodak" en la cópula.

Los padres perplejos miran al médico y preguntan:

- ¿¿¿EFECTO KODAK???

- Sí, polla pequeña, coño grande.... entra luz... y el niño se vela.

:p Y además este es un chiste de fotógrafos :p.

abablat

27/02/09, 23:08:58

abablat

27/02/09, 23:11:58

Esto es un play mobil que entra a un bar, y le dice al camarero de la barra:

- [Play Mobil] Me da una Fanta?
- [Camararero] De naranja o de Limón??
- [Play Mobil] Que más me da!!!!! Si me lo voy a tirar por la espalda

:cunao:cunao:cunao

Domonte

28/02/09, 15:29:49

El del playmobil es muy bueno :p.

Esto es una señora que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- ¿Me puede dar un bote de cianuro para matar a mi marido?

El farmacéutico, con el gesto descompuesto, le responde:

- ¡Pero señora! Yo no puedo venderle eso, no puedo ser cómplice de algo así.

Entonces la señora mete la mano en el bolso y saca una fotografía en la que se puede ver al marido de la señora toqueteando al la mujer del farmacéutico, y le dice el framacéutico:

- ¡COÑO, NO SABÍA QUE TRAÍA USTED RECETA!

Domonte

01/03/09, 15:41:46

Uno cortito:

- ¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....! ¡ Tráeme pan para rebañar la taza!

- ¡Cállate y tira ya de la cisterna!

camachin

03/03/09, 00:20:49

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos sólo una norma. "No
piséis a las palomas"

Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con
otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del Asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy: Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento.

Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fary, dice alucinado:

"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti“

- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

SUNSO

03/03/09, 15:42:34

Otro:

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Le responde el médico: Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

Saludos

tabiderno

03/03/09, 22:51:43

-Paciente: Doctor, doctor, que me quemé, que me quemé!!!!!
-Doctor: ¿Que te que té? ¿que te queté??

Salba

04/03/09, 00:33:05

Algunos de medicina:
ANATOMÍA PATOLÓGICA

Informe
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

------------------------------------
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop.. de mármol.

-------------------------------------

Humor Negro
Fallece la Madre Teresa, llega al cielo y toda una comitiva de recepción/homenaje.
Se acerca San Pedro, y en agradecimiento a todas las obras de bien que a hecho en su vida, le hace dibujar por Van Gogh (andaba por allí también), una hermosa estrella dorada en la frente.
Sale a recorrer el Cielo, y a los 15 minutos regresa, muy, pero muy enojada, y le dice:

Escuchame San Pedro, me crucé con Lady Di, terrible vida la de esa, atorranta e infiel, y tiene una estrella cromada y más grande que la mia en a frente, esto no puede ser.

San Pedro responde, tranquila, esa estrella es la del Mercedes, no hay manera de quitársela.

Saludos

Domonte

04/03/09, 09:23:11

Hijo: - Papi, papi, ¿cuándo vamos a dejar de comer conguitos?

Padre: - Cuando se estriña la cabra...

tabiderno

04/03/09, 16:44:31

Doctor, doctor, me siento indeciso.....¿o no???????

Koke

04/03/09, 19:54:13

- Doctor, doctor, que estoy poseso.
- Será poseido
- Pos eso.

Domonte

04/03/09, 20:03:02

Entra un hombre en una farmacia:

- Hola, muy buenas tardes tengan los presentes. ¿Sería tan amable de darme algo para estos jodidos cambios de humor...¡¡farmacéutico de mierda!!? :cunao

camachin

05/03/09, 02:02:04

ERRORES CLINICOS
El Sr.Pérez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Pérez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Pérez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....
-¿Pero qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra.Pérez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Pérez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la foll...!!!!!!

camachin

05/03/09, 02:11:27

NOTA DE UN HIJO A SU PADRE
EL padre entra al cuarto del hijo y ve
una nota encima de la cama.

Temiendo lo peor comienza a leer:
"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, de 50 años, un moreno muy lindo que conocí.

Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.

Estoy apasionadamente enamorado.

Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.

Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y tu conozcan a nuestros hijos.

Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."
"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una compañera del cole que está super.

El padre casi desmayándose continua leyendo...

Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los cinco suspensos de mi boletín de notas que está en el primer cajón -y que tienes que firmarme-

osiafe

06/03/09, 14:02:39

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide
llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y
él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :
Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso, doctor?
Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que
usted dice...

camachin

06/03/09, 16:28:01

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas..........

Inuitcat

06/03/09, 19:16:16

jajaja, muy bueno camachín!!

Koke

06/03/09, 20:17:14

Juojuojuo :p, que animal Camachin. Ya tengo chiste cervecero para esta noche.

Domonte

07/03/09, 00:17:24

Camachín, eres un crack tío. Entre este y el de los del manicomio...

eugenio

07/03/09, 00:42:51

Una mujer está en la consulta de un psiquiatra y este le dice:
- Viendo las pruebas que le hemos hecho, tenemos claro que su problema, señora, tiene que ver con el inconsciente, y vamos a tener que tratarlo.......
Y la señora le responde:
- Uy! no creo que mi marido quiera venir al médico.........

Domonte

07/03/09, 09:47:45

Van dos pedos por el intestino y le dice uno al otro:

-¡¡¡Mira!!! ¡¡¡Una luprrrrrrrrrrrrrrr...!!!
-¿¡Una quéprrrrrrrrrrrr...!?

:cunao

JosebaZ

08/03/09, 19:29:30

- El marido repantingando en el sofá viendo la tele: María, tráeme una manzana.

- María: ¿Te la pelo?

- Marido: Sí, pero tráeme una manzana.

JosebaZ

08/03/09, 19:35:07

Va un conejo por el bosque y se pregunta, qué aburrimiento, no sé que hacer. Bueno, me voy de putas.
Va al Puticlú y le pregunta al de la barra si tenían algo nuevo. El de la barra le dice que en la habitación nº 13 hay una boa que es excepcional.
El conejo se dirige ala citada habitación, llama a la puerta, le contestan ¡Adelante!. Y entra.
La boa que lo ve, ¡otia un conejo! y se lo traga. Pero la boa comienza a reflexionar, y dice, pero si yo ahora soy puta, y éste era un cliente. Arrepentida va y lo escupe.
El conejo: ¡¡¡ PEAZO MAMADA!!!

osiafe

10/03/09, 19:35:18

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- 4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad deTratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún recado?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

Almeida

11/03/09, 19:42:14

El hombre que llega al curro y se da cuenta que en casa se olvido la agenda sin la que no puede hacer su trabajo.
Se vuelve a su casa y al entrar se encuentra a su señora con su mejor amigo en la cama.
Se va al armario, coje una escopeta y encañona a su amigo, tras lo cual su mujer su mete en medio y le pide que recapacite.
¡Quita mujer, si no quieres que te mate a ti tambien!
Acto seguido le atiza dos tiros a su amigo y lo mata.
Su mujer le mira entonces, con los brazos en jarra y le dice...
¡Tu sigue asi, hijo!¡Que pronto te vas ha quedar sin amigos!

andresco_77

13/03/09, 12:15:07

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Domonte

13/03/09, 12:18:11

Un hijo a su padre:

- Papá, me gustaría hablar de sexo contigo.
- Bueno hijo pues ven, siéntate aquí y charlemos.
- ¡¡Sí hombre, para sentarme tengo yo el culo!!

:cunao

Domonte

15/03/09, 18:08:17

Uno malo:

¿Qué le dice un jaguar a otro?

- ¿Jau ar yú?

(Es tan malo que cuesta no reirse)

Baja Voluntaria

15/03/09, 18:25:24

jajajajaja ¡Que bueno!!!

Domonte

15/03/09, 19:06:59

Uno ya viejuno :

Esto es un tío con joroba que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta:

"¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?"

"Yo-yo... U-una joroba."

"¡PUES YA NO LA TIENES!"

Y con un movimiento de manos, la joroba desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a él le pasa lo mismo.

"Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la joroba!"

"Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodío."

En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:

"¡TÚ! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?"

"¿Yo... en la espalda?... Nada..."

"¡PUES TOMA UNA JOROBA!"

http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gif ¡¡Mi madriña!! Cuanto tiempo hacía que no oía ese chiste, te juro que lo recuerdo de cuando tenía 6 años y mis primos y yo contábamos chistes en la playa... ¡qué recuerdos me ha traído! http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gif

Domonte

15/03/09, 19:15:24

Un hombre que va por la calle y ve a uno muy mal formado por la otra acera y le grita:

- ¡¡DEFORMEEEEEE...!!

Y el otro le contesta echándose una mano a la axila:

- ¡¡Chúpame los huevos!!

(Este también es de mi infancia... Ritgriz has abierto la caja de Pandora)

Domonte

16/03/09, 00:29:55

Otro añejo!
Se ecruzan un calvo y un chepudo y le dice el calvo
-Oye mono, que llevas en la mochila??

-Pues tu cepillo hijop*ta

No te lo vas a creer pero ese es de la misma época que el otro :cunao.

Venga otro que necesita de explicación para los no-gallegoparlantes:

Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían y uno ve que al otro le ha salido una chepa horrible y le dice:

(En gallego) Home Xan, pero que chepudo, chepudo, chepudo... ¿pasar?

(En castellano sería: Hombre Xan, pero que "tepudo", "tepudo","tepudo"... ¿pasar?

Lo que pasa es que se pierde el juego de palabras)

Koke

16/03/09, 10:25:22

Otro en inglish:

Llega uno a la farmacia y dice:
- Buenas ¿Hay ampollas?
- Hello Mr. Pollas.

clarinetebajo

16/03/09, 20:29:46

el niño que le pregunta al padre,¿papa que es el eko?y le dice el padre el eko es el unico que todavia tiene hue....de contestrale a tu madre

Almeida

16/03/09, 21:15:18

el niño que le pregunta al padre,¿papa que es el eko?y le dice el padre el eko es el unico que todavia tiene hue....de contestrale a tu madre

:cunao :cunao :cunao :aplausos

Domonte

16/03/09, 23:32:24

- Mamá, ¿puedo columpiar al abuelo?
- No hasta que sepamos quién lo ha colgado...

Robin74

16/03/09, 23:40:44

Bueno pues ahi va uno

Dos gitanos debajo de un puente cagando y a esto que aparece la guardia civil y le dice un gitano al otro:

Gitano uno: Ay!!! Ay!!! Juan Jose tu estas nervioso.
Gitano dos: Yo que voy a estar nervioso ni na.

Gitano uno: Ay!!! Ay!!! Ayyy !!!! Juan Jose que si estas nervioso.
Gitano dos: Yo que voy a estar nervioso ni na, hombre.

Gitano uno: Ay!!! Ay!!! Juan Jose que te estoy diciendo que si estas nervioso.
Gitano dos: Que yo que voy a estar nervioso ni na, hombre.

Ay!!! Ayyy!!! Juan Jose entonces que haces limpiandome el culo a mi.

Domonte

16/03/09, 23:44:07

Domonte

16/03/09, 23:46:12

¿Cómo se llama un japonés que se ha perdido en el desierto?

Takeda Oshinawa.

Domonte

16/03/09, 23:54:54

Dos mujeres y le dice una a la otra:
-Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¨Qué piel es?
+Es piel de pene.
-¨De pene?
+Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de
chupadas y se convierte en maleta.

¡¡¡Es el chiste del milenio fiera!!! http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gifhttp://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gifhttp://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gifhttp://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gif

Domonte

16/03/09, 23:59:11

http://www.canonistas.com/foros/off-topic/105386-para-alegrarnos-un-poco-el-dia-un-chiste-17.html#post1320008¡¡Para, para que me matas!! http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/icon_002.gif

Robin74

17/03/09, 00:02:32

Bueno pues me animo a contar uno mas

Un maricon que va a visitar a otro que acababa de abrir una zapateria

A esto que llega y empieza a mirar el escaparate y ve unos zapatos que le gustan muchisimo de piel de serpiente y le dice

Mariquita: Maricon!!! que zapatos mas bonitos, a mi me encantan
Mariquituso: Pues maricon!!! mira llevatelos que estan muy bien de precio

Mariquita: Pues si que me los voy a llevar!!! dame un 42.
Mariquituso: Un 42? Maricon!!! pues que sepas que me quedan solo del 38, pero no te preocupes Maricon!!! que estos zapatos son de mucha calidad y ceden, llevatelos que vas a quedar encantao.
Mariquita: Bueno pues venga damelos.

Total que al dia siguiente esta Mariquituso en la puerta de la zapateria y ve venir desde el final de la calle al mariquita andando.... como si tenia que andar agarrado a una farola de la farola se agarraba en el coche casi no podia ponerse derecho ahora se agarra a una papelera vamos que no podia tirar del cuerpo con esos zapatos y asi siguio agarrandose donde podia quince minutos mas y el Mariquituso que ve que se acerca a la zapateria le dice:

Mariquituso: Ay Maricon!!!!! que vienes cagandote?
Mariquita: Siiiiii en tu p*** madre.

Domonte

17/03/09, 00:27:44

Bueno pararé un poco no?

NOOOOOOO.... que dice mi novia que ya se me empiezan a marcar los abdominales... :p

Domonte

17/03/09, 00:28:47

¿Cómo se llama la máquina de hacer Antonios?

Antonio Machín.

Domonte

17/03/09, 00:34:19

Esto es un hombre que va al médico y éste le dice que no coma carne, chocolate, marisco ni nada que le guste... que no fume, que no beba, que no folle, que no dé paseos, que no hable con nadie, que no vea la tele... Y el hombre le interrumpe y le dice:

- Pero doctor, ¿Así viviré más?
- No pero, se te va a hacer de un largo...

Domonte

17/03/09, 00:44:57

Esto es una pareja que se está morreando a fondo y cuando se separan le dice el chico a su novia:

- Jodó nena, me he tragado hasta el chicle.
- Pues no tenía chicle. Lo que sí que tengo es un poco de flemas...

DR_PABLO

17/03/09, 01:09:25

3 amigos en un prostíbulo. En la puerta hay una máquina para insertar dinero y te inica la prostituta a la que debes ir.

- Joder, que moderno voy a echar 50 EUR... - dice el primero
Cuando los inserta la máquina responde: "PLANTA 5, PUTA 3"

- Vale, vale, yo 30 EUR!!! - dice el segundo
..."PLANTA 2, PUTA 6"

- Esto es la hostia tú, voy a probar con un 1 EUR
..."PLANTA BAJA, PUTA CALLE"

Domonte

17/03/09, 01:10:17

¡¡Puff!! Chicos yo retiro ya que mañana me toca madrugar. Venga que mañana leo las novedades.

Domonte

18/03/09, 18:52:35

Va una mujer al médico porque le está saliendo mucho pelo y le dice:

- Mire doctor, ¡mire cuánto pelo!, ¿qué puedo hacer?
- Usted lo que necesita es una almohada porosa.
- ¡Y usted una ostia por hijo de puta!

txus2006

18/03/09, 20:46:13

http://img209.imageshack.us/img209/2676/avisojg6.jpg
By txus2006 (http://profile.imageshack.us/user/txus2006) at 2009-01-15
Pues eso, lo que dice el enunciado, más si cabe aquí.
Este letrero es de chiste pero además el celular, como dicen en Chile que es donde se sacó, tiene su huasa.
Si! digo bien huaso es , como diría yo para que nadie se enfade, pages, aldeano etc. y así sirve para el juego de palabras.
Sigamos, el celular o móvil es ; atentos, el 08 72 16 443, jajjaj
Como al "anunciante" no le entró todos los números al empezar muy a la derecha siguió por la izquierda terminando con I para no mezclarlas.
No me direis que no tiene, ahora si, su guasa.
Saludos
Txus

cañondelebro

19/03/09, 01:23:02

otro par de ellos viejos :

Esto es un sordo que le dice a un tonto:
-Cuatro mas cuatro
-Seis.
-Comete un bizcocho"
.................................................. ..

Entra un calvo a una peluqueria y dice:
Uy... perdon!!

Carlitros

19/03/09, 01:32:49

Bueno pues me lo han enviado hoy y es que no me he podio aguantar, hay va eso.
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU MADRE.'

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P.......: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

cañondelebro

19/03/09, 02:29:27

Necesito aprender inglés fácilmente y que me cueste poco dinero
-Pues vete dónde fui yo,barato barato y mejor que el Oxford ése
El amigo va a ésa academia de Inglés,y le dice a la secretaria:
-Es aquí la academia de Inglés?
-If,If,between

Sábes cómo se llaman los de Francia?
- Todos, todos?

Dos locos en un tren.
Uno mira por la ventana y le dice al otro:
-Mira qué rápido van los postes
el otro se asoma tambien,
-Es verdad!...al volver lo hacemos en poste

cañondelebro

19/03/09, 02:52:35

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos
años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado
a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis
treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las
caras llenas de satisfacción.
Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar? -les dice el
ángel.
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
¿Quieres volver a hacerlo?...
Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.
Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Koke

19/03/09, 13:08:17

Van dos senderistas perdidos por la sierra y a uno le da un apretón, va detrás de un matorral para aliviarse con tan mala suerte que se lo hace encima de una serpiente y esta le mete un bocado a los huevos que lo deja con los ojos en blanco.
- Rápido, rápido, me ha mordido una serpiente de cascabel ¿Que hago?
- Espera que miro el manual del boy-scout maduro.

Empieza a leer para sus adentros: "coger una navaja y practicar un pequeño corte entre las punzadas y chupar la herida hasta sacar todo el veneno"

- ¡Macho, que aqui dice que te vas a morir!

Koke

19/03/09, 13:11:28

Tres individuos aburridos mortalmente estan en un banco y dice uno:
- Podríamos jugar al golf.
- ¿Y eso como es?
- Tirao, se juega con un palo y hay que meter una pelotita en un agujero.
- ¡Vale! Yo pongo el palo.
- Y yo las pelotas
- ¡Pues yo no juego!

Koke

19/03/09, 13:13:22

- Doctor, doctor ¿Puedo bañarme con diarrea?
- Hombre, si es con mucha, sí.

Domonte

19/03/09, 15:55:45

Dos amigos que se encuentran:

- ¡Hombre Paco!
- ¿Qué tal Felipe?
- Pues nada, vengo de recojer unos resultados del médico.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que tenía que dejar de masturbarme.
- ¿Y eso?
- Que si no era imposible examinarme.

Domonte

22/03/09, 23:12:04

Uno malo y rápido:

- Doctor doctor, vengo a que me reconozca.
- Pues ahora mismo no caigo en quien eres... :cunao

camachin

26/03/09, 17:02:33

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

camachin

26/03/09, 17:10:40

UN HIJO EN
LA UNIVERSIDAD
Un chico va a la Universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.

Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre
Papá no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto,el perro de la casa?
Solo envíamelo con 1.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 1.000 $.

Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.

Bueno, y ¿Cómo le va a Pluto? Le pregunta su padre.
Increíble papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado, para enseñar a los perros a leer.

¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?
Solo envíame 2.500 $ y lo matriculo
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero
Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo
¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas y de pronto me dice:

Bueno ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de su casa?
Y el padre le contesta:

Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.

Claro, papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice!

Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de enorme éxito

camachin

26/03/09, 17:18:44

Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'‘

Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'
'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:

dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.

Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,
po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao.

eloy

27/03/09, 00:21:39

Mama, mama en el colegio me dicen despistado...

"indique el numero de surtidor en caja gracias"

Domonte

27/03/09, 00:24:42

Mama, mama en el colegio me dicen despistado...

"indique el numero de surtidor en caja gracias"

¡¡Hombre!! Venga que este hilo engancha, otro de "mamá, mamá":

- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y me han pegado un chicle en el pelo.

- ¿¿En qué coordenada hijo??

cañondelebro

27/03/09, 00:56:57

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser
insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados
por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo.

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y
dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría el escroto contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

Domonte

27/03/09, 01:02:45

Cañondelebro no cito porque es muy largo pero me estoy riendo... :p

osiafe

28/03/09, 11:35:25

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena.

Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva 1954
- ¡Excelente decisión!, y a su ESPOSA ?...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

JosebaZ

30/03/09, 11:05:10

EL CHICHI PRODIGIOSO Y EL VASCO

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
-Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

- ¿¡No jodas que también silba!?.....

Neus

30/03/09, 14:17:07

JosebaZ, no dudo que el chiste es muy gracioso, pero por favor, moderemos un poco la temática de los mismos.

Y esto va por todos, no olvidemos que este foro cuenta con niños entre sus miembros y sin quererlo, podemos ofender también la sensibilidad de otros miembros no tan niños.

Saludos :)

cañondelebro

30/03/09, 14:28:01

Estoy de acuerdo. Pido disculpas :oops:.

Salba

30/03/09, 22:18:04

Por algo hay que sonreir en las fotos

http://img16.imageshack.us/img16/8341/sonreir.jpg

Saludos

Koke

30/03/09, 22:21:05

El vestido ha salido algo quemado :p

rdy1973

30/03/09, 23:03:58

¡¡Hombre!! Venga que este hilo engancha, otro de "mamá, mamá":

- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y me han pegado un chicle en el pelo.

- ¿¿En qué coordenada hijo??

Otro más...

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué vas a hacer con la sarTENNNNNNN.....!!

JosebaZ

31/03/09, 02:43:03

Si he molestado a alguien, lo siento, no era mi intención, y si hay que borrar el chiste se borra. :oops: Entiendo lo de los menores de edad, por lo tanto se debería acotar el contenido de este hilo mediante unos criterios establecidos para que quedara claro hasta dónde se puede llegar.
Por otro lado creo que los jóvenes de hoy en día, desde los 15 o 14 para arriba, ya saben de qué va la vida y muchos de ellos mejor que nosotros los adultos. Si hay en esta web menores de 15 o 14, no lo sabía. El caso es que se puede arreglar permitiendo el acceso a este hilo sólo a los registrados y mayores de edad, ya que la edad queda registrada. Claro, siempre se puede mentir.:(

kull

31/03/09, 21:23:27

que es un tomate con capa, antifaz y sombrero????.
.
.
.
.
.
.el capitan tomate XD

y una cebolla con capa, antifaz y sombrero?????.
.
.
.
.
.
.una cebolla disfrazada del capitan tomate XDDDDDDD

Gianni

31/03/09, 22:41:32

Yo tengo un hermano que es un hipocondriaco,
La ultima vez que fue al medico le dijo
Dr, hace 4 meses me entere que mi mujer me engaña con otro hombre y todabia no me han salido los cachos, ¿no sera que me falta calcio???

Saludos y suerte

Gianni

31/03/09, 22:47:41

Una pareja de cubanos estaban sentados en un malecon

Cubano: mi negra, te puedo tocar el wiwichu!!!!!!!!
Negra: (se sonroja) como me vas a tocar el wiwichu!!!!!, que te pasa
Cubano: Ya pues Negrita linda, dejame tocarte el wiwichu, solo un poquito.....
Negra: Estas loco, que te pasa!!!!!!!!!!!
Cubano: ya pues negrita, es solo un ratito........

despues de tanto insistir, la Negra acepta que le toquen el wiwichu
Asi que el Cubano, saca su guitarra y empieza

WIWICHU A MERY cristmas .......

Gianni

31/03/09, 23:02:04

Una de machistas:

Que es lo peor que le puede parar a un hombre bigamo??????

.
.
.
.
.
..
Tener dos suegras!!!!!!!!

Carlitros

31/03/09, 23:02:05

:aplausos:aplausosMuy buenos cañondelebro y josebaz, me estoy partiendo todavia,:p:p.
A ver si me calmo y os pongo alguno.

Un saludo.

Inuitcat

02/04/09, 17:29:36

Venga, 2 cortos y malos

-¿Sales Minerales?
-No, mi mamá me ha castigado

¿Suspiráis princesa?
- Que va, me quedo hasta las 3 o las 4, yo que se

Koke

03/04/09, 17:31:27

Una brigada de obreros estaban talando una porción de bosque y una familia de sapos los miraban con cara de infinita tristeza:
- Hijos sapitos: ¡Jo papá! Están destruyendo nuestro precioso hogar.
- Padre sapo hinchado de valentía: ¡No os preocupeís, ahora mismo los detengo!
El padre sin pensárselo dos veces pega un brinco hacia una apisonadora y "chof" desaparece ante la mirada atónita de los hijos.
Al dar la vuelta el rulo, aparece el sapo chafado con la lengua fuera y las cuatro patas estiradas y dicen los hijos:
¡¡Ánimo papá que ya es tuyo!!

Domonte

03/04/09, 19:20:46

Esto es uno que va por la calle y se encuentra a su cuñado dándole pomada a un muro de ladrillo y le pregunta:

- Pero Paco, ¿porqué le das pomada a una pared?
- Pues mira, ¿ves este chichón que tengo en la frente?
- Sí.
- Pues el médico me ha dicho que dé pomada en el sitio del golpe.

Begooo

03/04/09, 19:42:01

Esto era un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno.

Un día un amigo le dice:

- Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

- Que bueno, contesta el primero.

- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Begooo

03/04/09, 19:44:06

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lee de abajo a arriba

Begooo

06/04/09, 10:29:48

Un año tiene 365 días para poder estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.

Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.

Exámenes y test nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.

Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.

Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!

:p:p:p :p:p:p :p:p:p :p:p:p :p:p:p :p:p:p :p:p:p :p:p:p

Gianni

06/04/09, 20:19:45

Begooo

07/04/09, 19:13:41

:XD que buena!!!!!!!!!!!!

Hablo por experiencia... :mmmmm:mmmmm:mmmmm

Begooo

07/04/09, 19:23:04

Querido Ex-Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Domonte

08/04/09, 01:51:53

Después de una cena entre amigos están dos hombres charlando en la cocina mientras recogen:

- Pues la semana pasada estuvimos en un restaurante buenísimo, se llamaba... ¡AY! no me acuerdo. ¿Cómo se dice la flor esta que regalas cuando estás enamorado?

- ¿Rosa?

- Eso, ¡¡Rosa!! ¿Cómo se llamaba el restaurante de la semana pasada??

:cunao

Gianni

08/04/09, 01:57:49

A noche estaba con mi espasa, llevamos casados 8 años, bueno en total seran unos 10 años desde que nos conocemos.
Estabamos sentados en la sala y yo le comentaba lo feliz que heramos hace 11 años, ella se quedo pensando y me dijo ``Amor, nosotros no nos conociamos hace 11 años`` yo le conteste, `` por eso mi amor, te acuerdas que felices eramos``

Domonte

08/04/09, 01:59:45

Gianni

08/04/09, 02:05:38

ja, ja, ja... :p:p:p

-cariño, dime algo con amor.
-¿con amor? Amor...faaaaaaaaaaaaa!!!

que buena!!!!!!!!!!!!!!

txartel

08/04/09, 15:30:41

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo....

Moraleja: Coviene hablar claro y precisar bien para que no haya confusiones y malentendidos.

portugalete

08/04/09, 15:43:30

Cambio el chiste (que igual era un poco fuerte)

-Mama ¡¡ Pan ¡¡

Y la mató.

(y me quedo tan tranquilo)

Neus

08/04/09, 15:51:22

Espero que los "milagros" no se pasen por aquí... :lengua

Gianni

10/04/09, 21:58:55

Uno sonso!!!!!!!!!

Como se dice en Frances Dios de los Cristianos

.
.
.
.
..
.
.
.
Cristian Dior!!!!!!!!!!!!!

Gianni

10/04/09, 22:02:02

De Abogados!!!!!!

- ¿Que le dice un buitre a un abogado?
¡que suerte la tuya que te los comes vivos!

Gianni

10/04/09, 22:04:00

De Suegras!!!!!!!!

-En que se diferencia un pitbull de una suegra?
en que el pitbull tal ves te suelta!!!!!!!!

- ¿cual es el castigo por bigamo?
tener dos suegras!!!!!!!!

Gianni

10/04/09, 22:05:22

- Carlos, el reloj se cayo de la pared y por poco mata a mi mama.
- ya te dije que ese reloj de mier... esta atrasado!!!

Gianni

10/04/09, 22:08:47

-Tu te llevas bien con tu duegra????
* No para nada, nos llevamos muy mal
- Y por que llevas su fotografia en el paquete de cigarrillos???
* Es que quiero dejar de fumar.

Gianni

10/04/09, 22:11:16

Para que vean que los hombres tambien contamos chistes feministas:

- El creador llama a Adan y le dice:
*hijo, tengo una noticia buena y otra mala
- La buena primero
*te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
-Fantastico!!!!!!!!!!! y la mala????
* No tendras suficiente sangre para que funcionen los dos.

Gianni

10/04/09, 22:13:08

La mujer rtealiza las cuatro operaciones basicas:

Suma gastos
resta alegrias
Multiplica los problemas
Divide las opiniones

Gianni

10/04/09, 22:16:49

un hombre le dice a su novia:
- Cariño, me seguiras queriendo despues de casados????
- Claro, siempre me han gustado los hombres casados.

Gianni

10/04/09, 22:18:11

Una niña grita:
Mamaaaaaaaa!!!!!!!!!! el lechero!!!!!!!!!
Tienes plata o tengo que salir a jugar??????

Gianni

10/04/09, 22:23:42

Entra un tonto a un prostibulo y pregunta:
-A cuanto el servicio???
La madame le contesta:
- Depende del tiempo.

- Bueno, supongamos que llueva...

Tommy400

10/04/09, 22:58:47

Me acaban de mandar este chiste. Me hacía falta reirme a gusto y he pensado que alguien puede que esté igual de necesitado que yo. Aquí os lo dejo :)

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Gracias Neus hoy lo necesitaba me has hecho reir agusto.:p:p:p

Domonte

11/04/09, 21:34:14

Dos que están en el desierto y sólo les queda un trozo de queso. Uno coge con la mano se da la vuelta y se vuelve a girar estirando los dos brazos con los puños cerrados y dice:

- Venga, este queso es muy poco para repartirlo así que si aciertas en qué mano está te lo comes y si no me lo como yo. ¿Qué mano eliges?

- Pues... la del queso.

- ¡¡Joh!! ¡¡Qué listo eres!! Toma :evil:.

Inuitcat

15/04/09, 17:34:31

Es un poco largo pero merece la pena leerlo enterito :p:p:p

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
-"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-"Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
-"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf, lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

-"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
-"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
-"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
-"¿Cómo se llama usted?"
-"Enrique Juárez"
-"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?".
-"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
-"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
-"Si, claro"
-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

-"Dígame"
-"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
-"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
-"Si, hijoputa".
-"Deja ya de llamarme o ..."
-"Noooooo".
-"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
-"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
-"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
-"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

-"Dígame"
-"Hola hijoputa" y no colgué.
-"Como te pille algún día..."
-"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
-"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
-"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Desconozco el autor del relato

Domonte

15/04/09, 21:10:34

A este último sólo diré... http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/descojone.gif

Gianni

17/04/09, 03:38:47

-Tiene condones???
-si sr, Los quiere para casado o soltero???
-y eso que importa????
-Claro que importa, Si es para soltero viene en cajas dde siete: lunes, martes, miercoles ...... Si es para casado viene en caja de 12: Enero, febrero, marzo,.........

Pícaro

17/04/09, 13:11:36

Es un poco escatológico, pero a mi me hizo mucha gracia en su momento:

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:

- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Koke

17/04/09, 14:35:21

Es un poco escatológico, pero a mi me hizo mucha gracia en su momento

Pues aún funciona porque yo me he partido la caja un buen rato :p

Domonte

17/04/09, 14:38:17

Genial, mira que me estoy riendo... además es algo que podría pasar en cualquier boda, bautizo o comunión de mi familia... :p

Pícaro

18/04/09, 16:03:56

jaja... espero que no xDDD

cañondelebro

19/04/09, 19:57:55

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Koke

20/04/09, 09:12:10

Había una vez un vampiro malvado que más que morder se dedicaba a seducir y llevarse al catre a jovenes doncellas.
En una de sus cacerías cuando va a entrar con sigilo en la ciudadela, los aldeanos le estaban esperando, cierran las puertas y le dejan atrapado con medio cuerpo fuera.
Se le acerca el pastor del pueblo por atrás y le dice:
- Ahora aprenderás maldito vampiro. Le bajan los pantalones y le empieza a darle unos varazos tremendos y para finalizar le mete el bastón en su, hasta ahora, virginal culo y el vampiro empieza a gritar:
- ¡¡En el corazón, que es en el corazón!!

Domonte

20/04/09, 11:02:29

Esto se encuentran dos vampiros por la noche y uno va todo magullado, con la capa y los dientes rotos, entonces le dice el otro:

- Chico, ¿pero qué te ha pasado?
- Mira, ¿ves aquella cordillera?
- Sí.
- ¿Y ves el castillo en la parte derecha, en lo más alto?
- Sí.
- ¿y ves la torre más alta de la parte más alta del castillo?
- Sí.
- Pues... yo no la vi... http://www.opticos-optometristas.com/foro/images/smilies/vampire.gif

fendetestas

20/04/09, 13:16:23

Uno cortito para empezar.

- ¿Papá, te gusta la fruta cocida?
- Me encanta, hijo, me encanta
- ¡Pues alégraté, se está quemando el huerto!

fendetestas

21/04/09, 10:49:49

Uno que entra en una tienda de fotos y le dice al dependiente

-Hola buenas, me llamo Manuel Rodriguez, nací en la Puebla de Montalbán, Toledo, pero con cinco años me vine con mis padres a Madrid. Concretamente a Moratalaz. Estudié el bachillerato y preparé oposiciones a banca, que saqué. Conocí a mi novia en las fiestas del barrio y nos casamos a los dos años, tenemos tres niños....

-¿Y a mí que me cuenta? responde sorprendido el dependiente.

- Lo que dice el cartel del escaparate, "REVELE AQUÍ SU ROLLO"

Hayami

22/04/09, 10:43:30

http://###################/myguebsite/Canon_logo.jpg

Ahí va otro:

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Salu2

Gianni

06/05/09, 02:39:46

jajajaja, que buena!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gianni

06/05/09, 22:13:00

EL PELUQUERO

Un día un Florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un Policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El policía se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento Y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un Profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario"... El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un Congresista fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El Congresista contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Congresistas haciendo cola para cortarse el pelo gratis, junto con su hijos.

Domonte

07/05/09, 09:06:53

¡¡JA, JA, JA!!... congresistas... :p Muy bueno.

camachin

07/05/09, 13:57:26

Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere y
se va al cielo.

Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Querido, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:

¡No me toques los cojones! El trato fue ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

jabrajam

07/05/09, 14:47:54

dos guardias civiles escribiendo el atestado de un accidente de moto con muerte:
la cabeza decapitada del afectado se encontraba en el arcén.dictaba el sargento a su subordinado.
este se detiene un momento y pregunta: mi sargento arcén va con c o con z???
el sargento reflexiona durante un segundo, se acerca a la cabeza y le da una patada.
y comienza: la cabeza decapitada del afectado se encontraba en la cuneta...

Domonte

07/05/09, 15:06:08

Un minero trabajando en las minas de mercurio de China se encuentra con una lámpara y la frota. En esto que sale un genio y le dice que le va a conceder 3 deseos. El hombre después de unos segundos le dice:

- Vale, primero quiero ser rico, segundo una casa en Florida y tercero... una autopista que vaya desde la puerta de mi casa hasta mi lugar de trabajo, aquí, en las minas de mercurio.

El genio, claro, se desquicia y le dice que cómo va a hacer esa autopista, que habría que poner un montón de gasolineras y que cruzar el océano... vamos, ¡que no!

El hombre compungido piensa otra cosa que pedir y le dice al genio:

- Bien, pues entonces quiero entender a las mujeres...

El genio se queda serio, meditabundo y algo contrariado y le responde:

- ¿¿De cuántos carriles quieres la autopista...??

camachin

07/05/09, 15:06:23

Llegan tres hombres al infierno: un
americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al
cielo.
Aquel que aguante
tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán
ponerse lo que quieran en la
espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una
enorme piedra y el diablo, al
primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se
arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
¡Este sí que tiene dos cojones! ?No
te vas a poner nada en la
espalda?
!Sólo necesito meditación!
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú
sólo gime un poco, el segundo
latigazo y el hindú tranquilo, luego
el tercer latigazo y
el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te
puedes ir al cielo.
Sí... dice el hindú... pero antes
quiero ver al español, que
siempre termina ganando en los
chistes.
Quiero ver con que
mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco
se pone nada, a lo que dice
el diablo:
¿Tú tampoco te pones nada en la
espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
!Lo que quieras!

A ver,
tu hindú ,
ven aquí!